Юмор про школу и учителей

Вовочка останавливает машину на улице: Дяденька, довезите до школы! Я еду в противоположную сторону. Тем лучше!

Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть Бомжом!:-)

Как вы догадались, что убийца учитель русского языка? Труп был выделен запятыми.

Дорогая, я сына из школы привёл. Ух ты! Здорово! Как назовём?

Если о творчестве человека говорят чувствуется школа, то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

На уроке в школе: Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

Вовочка говорит маме: Можно, я пойду гулять? Мама: С такими грязными ушами? HЕ, с моими товарищами!

Придумай предложение с деепричастием «не смотря». Я делала уроки, не смотря телевизор.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? Прочитайка мне, Вовочка, очки гдето не найду.

Новый слоган для «Учительской газеты»: «Ответим на ученический террор учительским беспределом!»

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током…

В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? А у меня других нет!

Спрашивают в детском садике у Вовочки Вы держите дома какихнибудь животных? Гордо отвечает: Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Это для вас таблица умножения, а для боксеров задачник по математике.

Учитель, у вас проблемы с галстуком. Здесь? Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть чуть. О!..

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Образование верный путь к благосостоянию. Но мало, какой школьный учитель служит тому доказательством.

Вовочка, где же ты научился так ругаться? Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя это природный дар.

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Образование верный путь к благосостоянию. Но мало, какой школьный учитель служит тому доказательством.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах первый звонок!

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача. Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу…

Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно чтото насильно вдалбливают в голову.

Спасибо Вам, учителя! Спасибо Вам, за все старанья! Спасибо Вам, наши друзья! Родная школа, до свиданья

На уроке: Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Нука положи мне на стол!

Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: Вы ждете тут ребенка? Нет, я просто такой упитанный.

Я тебя больше не люблю и не хочу. Школе, от ученика.

Вовочка, ты в каком классе учишься? В эконом классе. Как это? В нашем классе у всех простые родители.

Юмор про школу и учителей: A нe пойти бы мне на учебу подумал я, тaк и нe пошел.

Тянусь за знаниями Знания в панике разбегаются

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!

Папа сегодня два раза меня побил, жалуется Вовочка матери. За что? Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 4,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!