Юмор про учебу

Года пролетели минутой одной Был первый звонок, а теперь выпускной

В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

сли бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?

На уроке: Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Нука положи мне на стол!

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.

Из дневника Вовочки: По школе ходит слух, что Маринка у вестибюля сделала минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль.

Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только то, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС слитно.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Школа не армия откосить не получится.

Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочл!н.

Вовочка спрашивает у отца: Папа, а сколько длится менструация? Сынок, это зависит от женщины. У любовницы дватри дня, а у жены почти месяц.

Учительница: Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Я всегда сомневался в истинности фразы моего школьного учителя, о том, что если бы Ньютон только и делал, что плевал в потолок, он бы никогда не открыл закон всемирного тяготения.

Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Учительница: Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: А потом, Мариванна, какаянибудь зараза возьмёт и раздавит.

Воспитательница: Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: А я и там вонять буду!

Не одним хлебом единым! сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша

Ты сволочь! Всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! Доченька, хватит с дипломом разговаривать

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Сереженька, кому ты врешь о съеденном собакой домашнем задании?! Я в школе 30 лет преподаю!

Школьный туалет для девочек (Англия): Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.

Учитель: Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: В сумасшедший дом!

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

На переменке хвастаются школьники: А я уже прочитал роман «Дон Кихот». Кто же такой Дон Кихот? Это казак с Дона по имени Кихот!

Учитель по химии очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня!

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»…

Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

Подходит урок информатики к концу. Учитель: Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз хрясь! Ученики: Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: Ну ладно, сохранитесь…

Современный урок литературы в школе. Учительница: А теперь, дети, пишем комменты к Войне и Миру…

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и по физкультуре.

Вовочка спрашивает: Мама, а почему папа лысый? А он у нас очень умный! А почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь…

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Юмор про учебу: Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят

Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.